風色℡千夜

阿姨去世快兩年了，已經不會像去年那樣不期然就想起阿姨，很奇怪，今天偏又突然想了起來，感覺上阿姨好像依舊在我們身邊，和爺爺一樣，去世了五年，我總覺得他一直都在我們身邊，要回了老屋才會真正感到他其實已經離開我們很久了。不知道爲什麽會突然想起阿姨，我依然清晰的記著她的模樣，和阿姨之間的點滴並不多，我不是那種熱衷於到處走動的人，也不是那種喜歡把感情外露的人，其實打小就和外婆那邊的人不是很親近，但是，也許就是血緣的關系，對親人的關心，並不會因爲不夠親近而淡漠，其實一直以來，我的感情是內斂的，很少會真正流露於人前，除非是真的大喜或是大悲。同事說我太會掩飾自己的感情，其實並不是想掩飾什麽，只是沒必要把自己的痛苦感染給別人，至少我還可以分得清公與私的界限，傷再深，我依然要面對生活、面對工作，不管這傷來自何處，除了自己，沒有人可以幫自己治，我也會傾訴、也會發泄，以前寫日記，現在寫網志，並不是真的想把自己的感情放在網上讓人評說，只不過這是一種發泄的方式，就象對著空地呐喊出自己的不滿和鬱悶一樣，我自認做不出這種近乎瘋狂的事，所以我選擇寫網志，雖然也會找朋友發泄一下，但是只能是偶爾啊……
哎呀。。。也不知道說了些什麽，感覺語無倫次了哈。。。討厭的合作案。。。好多哦。。會飜譯S人的。。。555555555。。偶快秀逗拉。。。

或許我真的不該再寫這些心情，因爲再這麽寫下去，可能真的沒有辦法做到遺忘二字了，可是，話悶在心裏不說，也很難受，而我又不想找人傾訴，說得太多，反而突顯自己的懦弱……

又是一個月的一號，我不知道他是否有發現，其實一號那天他並未對我講真話，我裝傻，我當什麽都不知道，只因我願意相信他，匆匆掛斷電話，是要掩飾什麽嗎？其實沒有那個必要呵，什麽壓力、流言都是違心之語，因他給不出一個真正的理由，三號一起吃飯時，他卻欲蓋彌彰，自露了馬腳，我依舊裝傻，我只希望他能給我一個明確的理由或是答案，可是沒有……那時我已經有了死心的准備，偏他四號又主動來招惹我，爲什麽？其實從一號開始，我就不斷的坐著雲霄飛車，一會兒飛上九重天，一會兒又掉進了萬丈深淵。

想我處理事務向來俐落，偏這件事上我無法狠心做個了斷，是我的錯，自認識人未曾走過眼，可此次卻讓感情矇了眼，還是我的錯。錯錯錯，錯在我把信任全然交給他，錯在我把感情無保留的給了他，一切都是咎由自取，怨不得人啊……

爬牆就爬牆，劈腿就劈腿，其實沒有什麽說不出口，不想知道他在逃避什麽，也不想知道他究竟想要什麽，有必要跟我解釋嗎？我從來沒有問過，那些解釋不是成了掩飾的最好詮釋？什麽是此地無銀三百兩？明眼人怎麽會看不出來，我並不是真的笨啊，只因是他，我才什麽都不辯駁，只因是他，我才如此迫切要有個結果，並不是一定要攜手相伴，事情拖得愈久，對誰都無益，拖得愈久，對誰都不公平啊，只因是他，我無法絕然做了斷，只因是他，我無法主動開口說分手，我把主導權交給了他，連網志都讓他看了，這麽明顯的明示與暗示，可是當著面他依然給不了我一個結果。

如果我死了，你會不會記我一輩子！呵呵，只是一句試探，讓我明了一切不過是他的敷衍，可笑的是，他卻理解錯了方向，如果他真的有在乎過我，又怎麽會不知道我不是那種想不開的人，我的責任感不容許我做這種自殘的事，或許我會哀怨、我會自棄，但是我不會自殘，我有我的責任要擔，再怎麽說，他在我心中的地位，怎麽可能高得過至親，可笑啊，爲何別人一眼就可以看出這不過是句試探，而他卻會意會錯呢？他的答案，讓我的心涼了半截，自始至終，他首先考慮到的是他自己，他不想背負任何責任，所以兩家父母是朋友的關系，讓他喘不過氣來，所以，我注定要承受這份傷痛！在他誤解我的用意之時，我就知道，我們之間連朋友都沒辦法做了，他會以爲我想逼他些什麽，其實我只是要給自己一個做了斷的決定而已，他給不了我，那麽，不代表我不能自己找，在我明確要他回答這個問題的時候，他告訴我會。至此，我已經沒有什麽理由不放手了，多可悲啊，要我死了，他才會記我一輩子，盡管只是他的敷衍，卻足以讓我看清楚自己有多傻，就算我真的死了，他也不會記我一輩子，他只會覺得內疚罷了，而隨著時間推移，這份內疚也很快會被撫平，哈……一切只是假象而已，我還能握住些什麽？我還可以留住些什麽？所以，盡管心痛我也只能放手……已無我留戀的理由了，可是我的感情卻是真的，心就像被剜空了似的，除了淚，我真不知道自己還有什麽？

或許我們本就不該相識，我不想知道他是如何看待感情之事，或許也如書上所說，感情之於他只不過是調劑品，可有可無，或許本就抱著玩玩的心態，偏我卻傻呆呆的對他用情至深，弄得自己遍體粼傷，至今都無法開懷一笑……我怨，但是我不恨，恨是一種很強烈的感情，我做不到，不管他是敷衍還是曾經用過心，如果沒有他，我依舊不會相信喜歡一個可以那麽深、那麽痛，放手原來是那麽難，從內心來講，感激還是有的，只是遠不如傷痛來得刻骨銘心，沒有他，我如何懂情？我如何減肥成功？我會怨，既然無心，又何苦主動招惹我？我可沒忘記，第一次的短信可是他主動發給我的，我也沒忘記他媽媽說中秋前送禮他還催過？所以，我至今仍願意相信他曾用過心，我怨，是他不能痛痛快快和我做了斷，我怨，他至今讓我帶著一個疑問走向未知，我喜歡清清楚楚的生活，卻在他這裏破了例，而且將永遠也改變不了，我怎麽能不怨？最悲哀的是，我還可以真心祝福他找到屬於他的幸福，有時懷疑我是不是真的弄壞腦子了，傷得那麽重，還有精力去祝福他，可是，這就是真的我，即使自己再痛，我也願意給對方一份祝願，只要他覺得幸福，我無所謂，因爲我的傷痛，是我的事，既然我無法給他他要的幸福，那麽，臨別前，送上一份祝福也無妨，至少我還有這份氣量……他有無，我不知道，也不想知道……

我不想欠任何人的人情，KK的人情目前我是無法還了，麻煩了她那麽多次，卻無法償還，不過至少我們是好朋友，所以日後有的是機會。至於他，或許在他人看來我並不欠他什麽，只是最後那次的短信，讓我如骨骾在喉，我的錯呵，和他出去吃飯應該AA制的嘛，這樣我就不欠他任何人情了呵，這份人情，我知道該怎麽還，本來想把歐美輕紡采購商的名錄當作償還給他一份的，只是，我還沒欠他這麽大的人情，況且，北美市場的我還打算留著和姐姐一起做咧。問個地址，用速遞吧，還了他的這份人情，至少我會更加心安理得些，人在世上，什麽都可以欠，就是不能欠人情債啊~最難償還的就是人情啊~

突然發現今天是三十號，上個月的今天，我滿心期待他的回來，可是，上一秒還說得好好的，下一秒就潑了一盆冷水給我，那天晚上，我一夜沒睡著，那時，不安已然隱隱擴大。很快就一個月了，我不知道這個十月我是什麼過來的，以往十月是我最開心的時候，有長假、有生日、又可以去果園摘桔子，而今年的十月，卻是我有生以來最難忘的十月，也是我最痛苦的時候，從未有過胃病的我因他飄忽不定的態度，時時泛痛，直到今天，還隱隱有著刺痛。今天天好冷，其實我並不覺得有多冷，只因我的冬天早已提前到了，在他態度未明的時候，我已經步入了心靈上的冬天。曾和同學開玩笑，說這陣子打S也不去跟她們見面，因為現在的我樣子真的和鬼沒什麼兩樣，雖不算憔悴，卻無法綻顏歡笑，在同學面前的我一直是個開朗的人，凡事都很看得開的我，向來爽朗不羈，而今，我不想強顏歡笑，那對我來說太累了，我也不想讓大家為我擔心，因為我不是小孩子了，我必須面對這一切，盡管難，可是我無法逃避……

從沒想過我也會有如此深的感情羈絆，把我纏繞得幾欲窒息，人就是那麼奇怪的生物，看得再開的人，也有看不破的時候，反正而今我可是徹徹底底的品嘗到了^_^，只是這滋味，一生嘗過一次就行了，沒必要再來一次。心被掏空的感覺是什麼樣的？很難形容，感覺胸口一陣陣空虛，好像缺了什麼，想哭卻沒有淚，想叫卻又叫不出來，很難描繪。

今天整理了一下外貿上的東西，原來還是可以挖到寶，那些整理好的公司名稱和電郵地址，還是留下來，以後做外貿時還可以用得到，那洋洋灑灑的一大堆資料，確實是個好東東，還是蠻有點價值的，而且已經整理好了分類，找起來也很方便，不過我更看中那個程式，為了可以免費得到那個程式，打算最近去那裏混段時間拉。。。唉。。。30號，一個讓我真的很難挨的日子，忘了帶辦公桌的鑰匙，閑閑無事，上網想灌灌水也沒有人，真是的。。。妖的老板回來了，摸魚又得小心了，KK還是那麼忙，其他人，並不太想聊。。。還好有元元還可以在BBS上有一搭沒一搭的聊著，後來又來了幾撥客人，因此也一直忙到下班倒還好沒有時間去傷春悲秋了。。。

心裏好複雜，哈，還是和貓貓聊天去，至少今天不會失眠，昨天又失眠雖然後來迷迷糊糊睡了一會兒，但是現在明顯精神很差，換了以前又要說。。唉。。人老了。。。但是現在我不會這麼說，我明白，如果只是一兩天的失眠，我完全沒有什麼感覺，但是差不多一個月持續這種狀態，精力差也是很正常的事。。。

天啊。。。什麼時候我才可以恢複正常啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

很多時間，風格都可以體現一個人的心情，我很少親自爲部落格做Y，因爲部落格大都是申請免費的，而西海則是我從什麽都不懂一步一步搭建起來的，從2.0開始到現在的6.0一路走來，做個風格也已經不是太難的事了。

一直以來都很喜歡黑色系，非主流的感覺很不錯，那陣子好喜歡摩天輪，孤寂又璀璨的摩天輪，載著的是希望還是失望，所以有了摩天輪的風格，只是在取名時，我猶豫不決，是幸福還是寂寞？剛好LOGO完成那天是他來的時候，所以，很自然選了幸福，現在再看那個風格，感覺好諷刺，幸福嗎？或許有過吧，只是那幸福好短暫，短得讓人措手不及啊……放進去的感情就像潑出去的水，沒辦法再收回來，一切都煙消雲散了，只留下那個風格似乎還記錄著這些天的開心與痛苦，而今天，我把西海的風格也換掉了，改成了大家都喜歡的粉嫩系，黑色的風格雖然燦爛過，但更多載著的是我的淚，讓一切都隨著西海風格的改變而改變吧，我的快樂，我的傷心，西海幫我記著，朋友的安慰與陪伴，西海幫我留著。

讓摩天輪帶走一切吧！在摩天輪上，經曆過了喜悅與痛苦，如今，我們繞了一圈，又回到了摩天輪的起點，或許，甚至偏離了起點，無可留戀了，不是嗎？摩天輪的傳說，就象命運的轉盤一樣，一直都在緩緩進行著，它記錄著人生的悲歡離合，也記錄著人生中的刻骨銘心。。。

再見，摩天輪……

雨禧的網站應該告一段落了，比較滿意的是那個圖片預覽功能，至於提交表單到郵箱，最後還是沒有寫，一方面是麻煩，因為我雖會寫ASPX和JSP，但是我的ASP可說是爛得要命，嘻嘻，所以一看到要寫ASP的東東，額頭上就開始冒黑線了@_@

忙碌真的是很棒的療傷辦法，至於寫WEB時是如此，專心於寫頁面，時間很快就過去了，根本沒時間想那些有的沒有的，明天開始要飜譯一大本合作案的資料，呃呃。。以我的速度和那份文件的厚度來看，估計最起碼也要兩周不到的時間，想想就開始手軟了，唉。。。E文啊。。。雖然寫寫譯譯還可以湊和一下拉，哈。。聽說能力就真的爛得汗顏了。。。今天上午訂了個程序，試試吧，反正也想給自己找些事做，讓自己可以徹底忘掉他忘掉那段感情，呵呵，看看一個月下來的效果如何，哈哈，如果真如介紹所說那麼好，那推薦妖妖也去買好了。。。怎麼著也得把她給拉下水哈。。。呃。。。偶滴惡女本性又冒出來了哈。。。

看樣子今天的末班車是搭不上了，0點嘍。。。

人與人之間很奇怪，有些人永遠只會是兩條平衡線，一輩子沒有交集，而有些人之間就會成為波浪線，也有些就成為了Y線嘍，而我最不想看到的就是交叉線。本來是兩條沒有瓜葛的平行線，因緣際會有了交點，可是過客終究只是過客，彼此在某點相會之後，又漸行漸遠，永無再有交點的可能，很不喜歡這種結果，可是很多時候，兩人之間只會成為交叉線，同學、曾經的朋友、戀人……都有可能是交叉線，在另一個人的生命中轉過一圈，或許激起些火花後，然後就像風一般飄出那個人的生命，也許什麼都沒有帶走，也許帶走一些他自己也不知道的東西，然後消失得無影無蹤……

如果可以，我寧願選擇平行線，沒有交集，也不會痛苦，或許交叉線會給一個人帶來一生都難以忘懷的記憶或是感動，亦或是痛苦，如果從小說的角度來看，人生能經曆過一次那樣的感情，已然足夠，已然不枉此生了，值得了，或許吧，只是旁觀者又如何得知當局者的感受呢？唉——這依然是個無解之題，只能仁者見仁、智者見智了。

不會再流淚了，沒有他，地球還是一樣轉動，太陽還是一樣東升西落，痛過了，清醒了，再痛，也只能自己治，呵，我的心痛他不會知道，也不會想去知道，而我也不是小可憐，需要他人的施捨或同情，遺忘吧，忘了他，我的生活才會恢複正常，忘了他，我才可以真正面對日後。。。

雖然沒有想在這家公司待一輩子，只不過曾經想熬到結完婚，如今我已經待不下去了，說實在的，在這裏其實還是蠻開心的，只是如今的心情，我已經無法繼續再留在這裏，雖不能保證換個環境可以改變的我心情，只是至少陌生的環境需要我去重新認識和熟悉，那樣子，少說也可以讓心情平靜一陣子。

傷痛依然存在，只是現在已經能稍做掩飾了，我不想留在熟悉的環境，爲了父母，我暫時還不能離開這個城市，這是我現在無法改變的宿命，盡管，我無法改變我的環境，但是我可以改變自己，我知道流言現在依然在謠傳，消息是從他家親戚那裏流出去的，我無力也不想再去改變什麽，我一己之力無法堵悠悠衆口！他考慮了自己的感覺，卻忘了我的感受，雖然明知道這只是借口，爲劈腿找的借口，又如何呢？他只留給我傷痛，讓我至今不感碰觸的傷痛，我想忘，卻忘不掉，車子開在燈紅酒綠的街上，明明沒有想起他的一切，淚卻忍不住的滴下來，上次走那條路時，還關照我要小心，如今呢？一切都過去了，我只能這樣告訴自己，可是真的過去了嗎？如果真的過去了，我不會再流淚，我也不會再心痛，原來感情也可以放得這麽深，傷也可以這麽重。如果真忘得了，我的日子會過得更輕松些，真的恨起我這幾乎可以稱得上過目不忘的記憶力，而今我真的羡慕那些得了失憶症、健忘症的人，雖然沒有了過去是種遺憾，也是種可惜，但是他們也忘了那些讓他們不快樂的時候，而我，現在最想做的就是遺忘……如果真的能遺忘，我不會淩晨三四點就醒，有時惺忪半睡到天亮，有時就睜著眼到天亮，這種日子真的不好過，不止傷神，也傷身，但是我卻無能爲力改變這一切……

本來就只打算做到今年年底，他的無心與絕斷讓我決定做到這個月底，在決定是否去新公司之前，想到處走走，或許去看看至交的好友，也或許出去散下心，總之，想爲自己改變些什麽，我不能自怨自艾，我不知道一輩子有多長，我也不知道人的一輩子真正能用心喜歡上的可以有幾個人，至少，依我對自己的了解，他之於我是真的很難忘掉的那種人，所以。。這個傷痕，估計會跟我一生，多想可以像在MSN裏面——一腳踹飛，可是現實中那又怎麽可能？要T飛一段感情、一段記憶是多麽的難……

姐說要對待一個無情的人，最好的辦法就是把他徹底的遺忘，我又何嘗不懂這個道理，小說看多了，當然明白那些橋段是怎麽寫的，只是，實行起來可不是那麽容易的事，一個不曾上過心的人要忘掉他，可能還不一定做得到，何況是一個曾用真心對待的人，是啊，真的不值得啊，爲一個不曾對自己真正用過心的人傷神消瘦，我何苦啊？怨恨啊，爲何理智和情感在這件事上始終不成達成統一！

遺忘，好難；忘不了，好痛苦……

這幾天公司真的很忙，忙得讓我除了累外已經沒有其他的感覺了，雖然已經打算離開公司，但該我的工作，我還是得好好做，這兩天回家都很晚了，但是再晚我也會上網看看，畢竟西海是我花了那麼多心血，從什麼都不懂，到如今雖然人氣一直平平，可是我依然願意實現當年的承諾，保留一份寧靜的網絡空間，給曾經的朋友當作偶爾吐泡之用。

雖說離職並非因傷心而作的決定，其實早就有了這個打算，雖然老板和老板娘對我很好，可是，在這裏，我已經無法再學到對我有用的東西了，所以離開也是必然的，只是失戀讓我更快的作下了決定，雖然新公司那邊也隨時可以報到，但是最後是否要去，我還未作最後的決定，是一邊上班，一邊重拾外貿，還是索性自己開店或是開廠，目前暫時還沒有決定下來。如果說感情上的挫敗讓我心碎的話，而我暫時無法彌補這個傷口，那麼，事業可能是目前可以讓我最快忘卻疼痛的辦法。或許真的該謝謝他，如果沒有他的刺激，或許我依舊只願為幫人打工，做個平凡而知足的上班族。

是的，我已經不再知足了，因他的緣故，我無法再無動於衷，如果說他的成功主要來自於承父蔭，那麼，我寧可自己獨立成事，女生又如何？我也未必會比你差到哪裏去，我就賭這麼口氣，又怎麼樣！雖然我家家境還算不錯，但經過此次，我已經不願相信男人是否靠得住，所以，我寧可選擇事業。曾經，我也期望有人可以疼我、寵我、包容我，而今，他讓我變了！姐姐說，印象中的我一直是那麼堅強的，仿佛是打不倒的，但是這一次，我輪得徹底！有一點我還沒有變，就是那顆不服輸的心！我很慶幸，我還保留著這顆永不言輸的心，它可以讓我重新站起來面對一切。

今天爬到Q上，看到MM掛在線上，只是我沒有心情跟她聊天，畢竟是自己的MM，順便晃了下她的部落格，汗。。。如果那篇BLOG寫得是她自己的心情，那麼我真的無語了，姐妹同病相憐嗎？同一個月，一個月初一個月底一起失戀嗎？未免也太巧合了吧？我不想問，也不敢問，如果真是她的心情寫照，那麼無疑勾起她的傷心事，況且，感情上，我也安慰不了她，難不成告訴她，她的JJ我，和她一樣，甚至比她更慘，感情上，真用了心用了情，失戀後的心碎是肯定的，我會暴瘦、會胃痛、會發燒，一切緣於情殤，我以前自己可以淡然面對一切的人尚且如此，又如何安慰自家MM，多麼沒有說服力啊，再多的安慰，也只是自欺欺人罷了，所以，看過了，閃吧，自己尚且無法處理的感情事，又如何去開解他人？

明天還要繼續上班，唉！這幾天霧好大，開車好難哦，今天連闖了好幾個紅燈了，汗。。。真的很討厭霧天開車了。。。。。。

雨禧的備案通過了，代表著我又有事可忙了，忙吧。。。至少可以讓我忘掉他。。。忘掉那個讓我動輒流淚的人。。。。

對我來說，或許遺忘是最好的辦法，忘了與你有關的一切，可是，忘掉一個人，一個曾那麽用心對待過的人，真的很難。我曾想也許催眠可以幫我解決這一切苦悶與傷痛，可是我又舍不得放棄那段回憶，雖然痛苦遠比幸福多得多，可我依然不曾後悔過，甚至舍不得徹底抹煞這段讓我遍體鱗傷的感情，很無助也很矛盾。

如果可以，我多想遠離這個地方，遠離你帶給我的一切傷痛，可是，我不能，我不能像你一樣，不開心可以不回家，我不可以，心已經傷透了，但是我還得兼顧到父母的心情，再痛我也只能別無選擇的撐下去，只是要裝得若無其事，有多辛苦，呵，沒人能懂……人前歡笑人後淚，那種苦楚，恐怕沒人再比我體會得更深了。我以爲近兩周的時間可以讓我撫平傷痛，至少，我不會再流淚，可笑啊，我依舊會流淚，依舊會痛……

爲什麽！爲什麽忘不掉你的一切！爲什麽！爲什麽你對我竟有如此大的影響！爲什麽！即便痛得窒息，我也無法生你的氣！記得以前和你開玩笑，說你是不是會下蠱，哈，如今的我，真的像中蠱般，依舊擺脫不了你的陰影……天啊……從理智來講我不該沈迷於你帶給我的陰影之中，我該繼續尋找屬於我的生活，可是，人的大腦就是這麽奇怪，我愈想忘的事，我愈加清晰；我越是要掙脫你帶給我的束縛，我越是被纏得緊，甚至無處可逃……真的很可悲，我想努力振作起來，卻失去了振作的力量；我想努力忘懷，卻割不斷心中那份不舍……

曾跟你說過，我看過一句話：“知道他幸福，你的心會酸痛，因為那幸福裏沒有你，知道他不幸福，你的心會疼痛，因為你不能給他幸福。”我可以心無芥蒂的祝你找到屬於你的幸福，可我卻無法尋回屬於我的平靜，我也希望自己可以握住些什麽，最終，我還是什麽都沒有握住，像手中的沙子般，眼睜睜地看著它漸漸從指縫中流走，因爲是你，我甚至不願把手緊緊抓住，就那樣無助的看著最後一顆沙子毫不留情的離開掌心。

也許你不會再想起這段感情，也許你已經徹底刪除了這段記憶，我卻是全心全意的付出，失去我對你而言只是兩條平行線，因緣際會有了交叉點，如今過了交叉口，再也做不回平行線，只會漸行漸遠，直至了無蹤影。而我依然在被你傷害的交叉點，無力自拔，任由哀傷把我緊緊纏繞。你要的是什麽？我不知道，我交出了全部的真心給你，交出了全部的信任給你，換來了滿身的傷痛，明知道抓不住卻無能爲力，我想裝作滿不在乎，裝作一切已然結束，也許對你而言，一切都已經結束了，可對我，傷痛卻不知道要什麽時候才能痊愈。也許你要的是幸福，如今看來，或許第一步你我就走錯了，只是尚未走遠你就已經了然，哪個人才是你真正的賭注，而我，僅是你錯誤的一步，所以我的傷心，至於你根本就不在乎……

或許在學習上，我可以很驕傲，可是在感情上，我卻真的很笨，笨得對你全然信任，真的很傻，傻得對你全心付出……向來只有我爲人家分憂解難，我沒有習慣與人分享心事，除非是我受傷太深，才會在遠方的摯友前全然放下面具，只有在她們面前，我才會盡情的痛哭出聲，當好友得知你的現狀，沒有一個人不說我傻，沒有一個人不怪我沒有一開始就讓她們對這段感情知情，如果這樣她們一開始就會勸我放手，而不是在我傷痕累累的時候才告訴她們一切事情，也許真的是當局者迷，也或許是情人眼中出西施，捫心自問，至今我不曾怨你半句，甚至朋友在安慰我時把你罵進去，我還忍著傷心幫你辯解，確實，帶著孩子的你之於我並非是最好的選擇，可是，感情的事不是菜場買菜，可以挑三揀四，我不想讓你誤解貪圖你些什麽，所以我選擇什麽都不爭取，真的真的很傻，捧著真心讓人踐踏的感覺也不過如此，真羡慕那些拜金女，至少，她們可以遊戲塵世，不會像我一樣，落得傷痕累累還無法療傷。

我真的好想盡快從你的傷痛中走出來，如果要讓你後悔，無疑是讓你發現，沒有你，我依然過得很好，無疑是讓你發現，失去我，是你最大的損失，可是，很多事情，說起來永遠比做起來要難得多，我們這裏有句話，看人挑擔不吃力，我的理智可以很清楚的把事情理清楚，可是我的情感卻依舊拖著後腿……

告訴我，怎樣做，才可以真正地徹底地把你從我腦海之中連根拔去，不留一絲痕迹……

同學說我表面上看似已經放下了
事實上還是不能真正放下
是啊
如果這麽容易就放下
心不會到現在還隱隱作痛了
或是這就是我最大的可悲
對凡事都太認真
如果我可以一樣遊戲人間
那今天我就不會受傷
我可以看淡一切
乃至生命
但不代表我會輕易放棄生命
至少我不會做傻事
但是面對天災人禍
我會坦然相對，絕不會怨天尤人
畢竟生死有命
所以我不會強求些什麽

可以看淡名利
名利說白了也就是那幾張紙而已
卻看不破情字
說句搞笑的話
哪天真的看破了情字
估計離皈依佛門的距離也更近了
看不破親情、友情
避不了愛情
或許是宿命
也或許是種悲哀
如果我可以自私一點
不要把不屬於自己的包袱也扛下來
或許我活得可以輕松些

感情的維系不是單方面的
當天平不能再保持平衡
總有一端會受到傷害
呵~~
現代人的愛情觀很奇怪
速食愛情很多
閃電離婚也很多
現在是否還有那種可以共患難的真情
是否還有那種可以一起牽手共度風雨的人
真的很懷疑
有些人嘴上說的好聽
可是等有事情的時候
跑得比誰都快
一年兩年感情或許根本就稱不上感情
能維系長久的感情才算得上是真正的感情吧

在這個金錢和名利至上的社會
被扭曲最多的是人性
誰也說不准當面對你溫柔體貼的人
轉身會不會把你傷得最重
你也不能確定那個親近你的人
對你是否存著其他的企圖
人性本善嗎？
那是書裏面的境界
我寧可相信人性本惡
至少可以讓自己受到的傷害減至最小

不知道別人是如何看待網友二字的
至少，我很慶幸
有一群那麼好的網友
雖不曾見過面
卻可以推心置腹
要說真能這麼快平靜心情
不得不說她們真的很關心我
得友如此，夫複何求？
知足了
沒有愛情無所謂
至少我有大家的友情
一切
值得了。。。

如果可以的話，寧可選擇從未認識過你
可悲的是我根本連恨都做不到
很想否認你對我造成的影響
但是我卻無法自欺欺人
要走出這段陰霾
真的好難
我以爲已經整理好了情緒
可以面對新的開始
但我真的高估自己了
或許可以坦然面對你的名字
但我發現我真的無法再相信他人
姐姐說最好的辦法是遺忘
如果可以我也想遺忘
可是真的忘了你
我又難以割舍
左右爲難
想我從小到大
做事都喜歡清清楚楚明明白白
唯獨這件事我依舊莫明萬分
當時要的理由與答案雖然已經不需要了
劈腿也好，逃避也罷
早在問那句話的時候
我就已經決定徹底斬斷這份牽扯
你的答案只是讓我堅定自己的決定而已
可是糊裏糊塗的感覺
真的讓我坐立難安
我很想灑脫的說你至於我也不過爾爾
也很想高調否認你對我的影響
可是。。。
我除了自我麻痹外
似乎想不出更好的辦法
唯有借忙碌忘掉你
忘掉你帶給我的快樂與悲傷
忘掉你的一切
如果說真有什麽不舍的話
或許，是無法再見到你兒子了吧
真的是個好可愛好坦率的小朋友呢^_^
或許這是最大的遺憾吧

如果可以，我希望以後再無需談情感二字
如果可以，我希望不會再傷心
後悔嗎？倒也不至於
如果沒有這一次
又如何得知自己原來也會如此深切的喜歡一個人
原來也會受傷如此之深
原來小說並不是完全騙人的
很難想象這種事會讓我碰到
可我是確確實實的碰到了
所以，喜歡過，無悔了
至於以後能不能再愛
無所謂了
一生經曆過一次
也值得回票了
豁達嗎？也未必
而今我只願順著自己的意來看待這個世界
爲他人想得太多
最終傷到的卻是自己
一直以來
我都傻傻的認爲
兩個人相處重要的是信任，是坦承，是溝通
從不喜歡約束對方，只因我願意對他全然的信任
如同朋友間一般，無意刺探對方的事，
如果願意，他自己會告訴我
而我即便無法分擔什麽，始終都可以做一個很好的聽衆
原來，一切的爲對方著想
卻被視若敝屐
何苦來呢
從來不願相信婚姻
如果婚姻真的可靠
又何來這麽多的離婚案？這麽多的婚外情？
那張曾被人奉若聖物的證書
其實並不能保證什麽
偏激也好，懦弱也罷
不要相信男人帶來的幸福
守住自己的心才是最大的幸福
或許人可以沒有錢
但是不能沒有心
貧窮可是通過自己的努力來改變
但是丟了心，卻很難彌補，再多的努力，也填不完那份空缺
或許男人可以做朋友，可以做情人，但是不要讓他成爲愛人
如果他不能愛你，不要付出自己的感情
一旦付出了，殺傷力也絕對是驚人的
自古以來，多少癡情皆爲女兒身
又有幾個男兒能被稱爲癡情種？
兩相比較，懸殊太大了。。。
或許前一秒還在對你溫柔以待
而下一秒也絕對可以反目相向
女兒善變，不離其情
男子的善變，太複雜，也更難懂
陷入了，不止傷神，更傷心啊。。。

很多人勸我不要再爲這段感情傷心了
不值得
沒有必要爲一個不曾在乎過我的人傷心
也沒有必要爲他放棄更好的選擇
也許我的眼光真的有問題
如果他沒有孩子
如果他不是和我在MSN上面聊的時間比見面的時間更多
如果。。。
一切都會不一樣
至少
我不會陷得這麽深
原來尋夢GG說的是真的
MSN、簡訊可以隱藏太多東西
而電話。。。可以泄露的太多了
難怪呵。。。通一個電話。。竟是這樣的難
哈。。
傻啊。。。
何嘗不想好聚好散
只是在溝通上都有著天壤之別
又如何能夠達成一致？
或許可以心平氣和的面對一切
卻無法面對曾不經意間的溫柔相對
傷依舊
這種日子何時是盡頭啊。。。

一切都過去了
其實做決定的那天就已經放下了
喜歡你，所以會告訴你希望你能找到屬於你的幸福
當時需要理由，是急著給自己做決定
我可不想讓人以爲貪圖你們什麽
呵呵。。如今也不再需要了
如果沒有你
或許我也沒有那麽快想要換個環境
如果沒有你
或許我也不會得到夢寐以求的職位
是真心的感謝你
不管你能不能釋懷
如果還怪我誤導你。。。
那我也已經跟你說過對不起了
可是你也不是讓我誤解過
讓我多受了那麽多天的煎熬
還讓我像個無理取鬧的傻瓜了拉
我不知道你有沒有那個雅量拉
可以扯平了嗎？
平心而論。。。
並不是很想失去一個朋友
雖然我的世界很簡單
我的認知也很簡單
過去了就過去了
但是我可不知道你有沒有這個風度
或許你會認爲我另有所圖吧
其實我並沒有你想象的那麽複雜
我只會做我認爲值得的事
不想多說了。。。
如果你還有來這裏看的話。。
如果你覺得多一個朋友也不錯的話。。。
那麽如果需要幫助的話。。
請盡管開口吧