風色℡千夜

 懷疑自己真的快爆炸了，再這麼下去估計要瘋了，很想吼人，也很想痛痛快快的哭一場
不知道為什麼會把自己逼入這種境況，像被層層的網縛住，用力掙亂卻徒勞無功
或許，這就是作繭自縛吧，既然不能破繭而出，那麼就把自己悶S吧，反正我什麼都不在乎了

我不知道為什麼會這樣，對什麼事都提不起勁來，曾經的夢想，如今已經完全沒有興致再提
自從那件事之後，我好像把自己鎖進一座高塔，在四周砌起高高的圍牆，
不讓人進去，也不讓自己走出去，就那樣封閉自己的心門，不再關心周遭的一切
表面上已然無恙，然則只有我自己清楚，那道痕跡，依舊清晰如舊
或許那個消息只是最後一根稻草，在自欺欺人這麼久之後，足以讓我崩潰
真是應了一句話，愛情從來都不是以理性來衡量的
呵，是啊，如果愛情可以用理性來衡量，就不會有那麼多的痛苦
明知道他再爛，再糟，在內心深處，依舊是愛他的
即便有一個更好的男人在身邊，也不會看到，只因，我的要幸福只有那個人才能給
分手是痛定思痛之後的決定，雖然不曾後悔過，但是卻是讓我痛苦至今的根源
退讓成全了他苦了自己，但是我不後悔，從來不想與人分享，也不想與人競爭
他可以絕情，我卻無法無情，愛得太深，注定傷得太重，重到一度不知道活著是為了什麼
我不願咄咄逼人，也不想讓人為難，只能傻傻的被動的望著他一步步走出自己的世界從此毫無瓜葛，
一直警告自己，一切都結束了，我知道結束了，兩條交叉線又回到自己原本的軌跡上
我以為那樣自我催眠會有用，也許，是真的有效，至少，在平時，我幾乎已經想不起那個人了
可是，離中秋愈近，那埋葬於角落的痛卻開始蔓延，痛得幾乎把我淹滅
不由苦笑，原來，這麼久以來的努力，竟如此不堪一擊，如潰堤般一瀉千裏
也許中秋的臨近只是一個導火索，他結婚的消息才是讓我失控的主因
硬逼著自己遺忘、面對，努力忘掉那段感情，讓關心我的人以為我已經走出那段痛苦了，
這麼久以來的自我麻痹，已經讓我很累很累了
缺少了渲泄的渠道，總有一天會爆發出來，而他的消息讓這天提早來臨
只是為什麼，又在中秋前後？
難道非得讓我這麼刻骨銘心？只要過中秋，過生日，就要讓我記起這段不堪的感情？
愛情不是罪過，愛上誰都一樣，愛情沒有值與不值，即便是痛，那也是曾經的幸福
原來自己竟是那麼傻的一個人，傻得失去了心，失去了自我
朋友說，一切都會過去的，時間會磨去一切的，
呵，咫尺天涯，天涯咫尺，往事又豈會真的隨風而逝
逝去的是時間，留下的是無法撫平的痛
就象一張被撕破的紙，任你再有靈巧的雙手，也無法修復那道撕痕
一切都回不到原點了，就像摩天輪一樣，轉過一圈之後，再回到原點
可是真的是回到原點了嗎？在摩天輪上，留下了什麼？又失去了什麼？
夜空中孤寂卻璀璨的摩天輪，記錄了多少笑聲，記錄了多少眼淚？
仰望那高高的摩天輪，就像那份愛情，曾經燦爛過，卻已經是遙不可及……

其實很明白自己不該寫這些東東，對自己完全沒有好處，失去的東西是無法挽回的
更何況那根本就不值得挽回什麼，只是壓抑過久的情緒，終究還是需要渲泄出來的
很喜歡這裏，無需擔心熟識的人看到這些，我不想讓周遭的人擔心
然把一切都爛在心裏只會讓我益加無法正視那份感情
真的很感謝PIXNET可以讓我毫無忌憚的渲泄內心的苦悶
每次寫完這些之後，心裏會平靜些，
那段無法上來的日子，真的很難挨，像是迷路的小孩找不到回家的路
現在一切又恢復如舊了？不是嗎？